Жили были в одном городе муж и жена. Один работал не покладая рук, приносил домой зарплату, другая строила планы на лучшую жизнь. Один бывал вредным и капризным, хотя и достаточно миролюбивым и спокойным, вторая была педантична в делах и в поступках, но при этом совершенно игнорировала простую логику в решении насущных вопросов. Один влез в кредиты, но упорно продолжал их оплачивать, вторая долго не могла найти работу и всячески игнорировала тот факт, что семейный бюджет всецело зависел от того, как скоро она эту работу найдет, благо минимальная зарплатная планка была смехотворной.
Время шло, а воз все оставался неподвижным: то ли он не чувствовал уверенности в своих профессиональных талантов, чтобы заработать чуть больше средств, то ли она все никак не могла расстаться со своей инфантильностью и взяться за ум, чтобы начать делать в этой жизни хоть что-нибудь. Детей у них не было, рутина периодически «освещалась» скандалами с ее стороны.
Муж – как вы поняли, - уперся в глухую стенку.
С одной стороны было бы нелепо разрушать то, что так тяжело давалось, да и чувства к супруге еще оставались. Но с другой стороны, жизнь требовала перемен. Возникла старая как сама жизнь дилемма: либо улучшать материальное положение, либо сдвинуть гору Фудзи в какое-то новое русло, привнести в отношения и в быт что-то новое. Представим, что все это происходит в России, и Его работа – это простой магазин с простой средней зарплатой администратора, а Она – самая обычная девушка безо всяких особых талантов. Да и откуда взяться деньгам и талантам, если все свободное время уходит на «уход и отдых от проблем»?
Решение кроется в последовательных кропотливых действиях, в жесткой ежесуточной рутине, где каждый день выделяется 1-2 часа на улучшение ситуации. Ты встаешь утром, чтобы что-то изменить или чему-то научиться. Скажем, это изучение иностранного языка, языка программирования для Него, либо это освоение искусства макияжа, создание декоративных вазочек, бисероплетение для Нее. Либо это дополнительные смены на каком-то складе, чтобы купить долгожданный блендер? Первый вариант дает вдохновение, но не дает денег, второй вариант дает деньги, но отнимает силы. У Нее сил нет априори, именно поэтому Она – источник скандалов.
С возрастом начинаешь понимать, что все зависит от внутренних установок каждого. Если в голове крутится одна и та же мысль, мол, «я должен работать, но денег заработать не могу», либо «он ведет себя плохо, а потому во всем виноват», то жизнь не меняется. И если возникнет внешний раздражитель, достаточно сильный, чтобы возникло стрессовое состояние, то виноватым и страдать будет именно тот, кто больше делает и больше старается, ведь тот другой, кто стоит на месте, не виноват в том, чего не делал! Он не выполнял никаких действий, а потому не причастен к Проблеме!
Разум упорно продолжает твердить: нужно действовать, решать Проблему. И тогда ситуация становится еще более патовой, ведь партнеру остается еще меньше поводов для действий, и больше повода искать причины провала в первом партнере. Все, что было задумано сказать, будет сказано, все, что было задумано сделать, будет сделано. Решение будет основываться именно на том, о чем вы думали раньше. И не важно, что ситуация несколько изменилась, и старые решения нужно срочно отменять. И вот здесь возникает плодородная почва для серьезного коллапса: когда решение разрушить старое совпадет с возможностью исполнить ранее осознанные решения, реализовать тот потенциал, который копится у людей, превращая их в потенциальных убийц. Ведь кто такой убийца как не экспериментатор? Он просто поэкспериментировал, и теперь время платить цену, хотя жертве от этого не легче.
Если в семье есть повод кому-то страдать, этот повод будет реализован рано или поздно.
Зная русский менталитет, остается только один выход: найти более осязаемую и структурированную проблему. Проблема с кредитом для семьи будет лучше, чем подаренный автомобиль, а усталость на работе станет райским наслаждением в сравнении с теми вещами, что придумывает уставший отдыхать мозг. Мы привыкли думать о проблемах и их причинах, а потому загоняем себя в то русло, которое приводит к разводу. И если многие советуют «переключиться», то они ошибаются. Лучший способ избежать кризиса в семье – это решать какую-то более оформленную проблему или «заморозить» ситуацию. В противном случае возникнет тот неприятный когнитивный диссонанс, который многие пары принимают за повод для расставания. Эти чувства ложны, наверное, только буддист сможет объяснить, почему так важно сдерживать свои потребности и эмоции.
Жить стоит с открытым и честным разумом, но обязательно нужно заполнить его какой-то физической усталостью Только она сможет правильно структурировать мысли и избежать всяких диссонансов. Активный партнер должен умерить свой пыл, а пассивный – найти в себе решительность и начать действовать. Спокойный должен успокоить, капризный – вдохновить. Неудачник должен попросить совета и стать ведомым, более удачливый и способный – должен взять планку повыше. И главное не переставать верить, что все было не зря, иначе останется пустое место там, где исчезла Вера в любовь!
